六年的默默喜欢会有结果吗

　　先从我的小时候说起吧 我们不算富裕的家庭直到现在也是不富裕可以说是贫穷 在C市生活着 同龄的玩伴都已经陆续从我们之前的老厂子宿舍搬出 只有我们家以及与我们经济状况相同的没有搬走 一室一厅房子 没有任何装修 老的开关闸 估计也就是6070年代厂子里能看见的那种木质方块 一遇下雨屋顶也会漏雨 老爸勤快了一次在漏雨的地方钉上泡沫也算是做到了掩耳盗铃吧 我妈特喜欢捯饬家里的环境 但是效果一般 一般都是廉价的布料或者是塑料的垫子 习以为常 常常开玩笑的说 我家起火不怕没东西烧 厨房也是油垢重重啊 不知不觉也生活了上十年 小时候不懂什么叫面子 不懂什么叫有钱 长大了以后更加在乎这些身外之物了 不带任何朋友回家 无论男女 不喜欢别人窥探我的家庭条件 也许我是自卑的 心里最不能触碰就是这个 说到我爸妈一般的工人 自从厂子破产以后 他们有混沌过一段时间 吃着老本 压根就没有想过我将来的大学学费 大概是初一至初三吧就这三年 家里唯一的补偿费用也用光了 开始揭不开锅的日子了 高中也算是要讲究个人门面的时候了 不过还好有校服 不用穿自己的衣服 因为我也拿不出几件像样的衣服 一般都是别的姐姐给我的 新旧程度还可以 学费也是没着没落的 每到开学的前一天晚上才凑到起 多半是向奶奶或者爸爸的朋友借 就这样 在我懵懵懂懂知道自己家里没钱但又无能为力的生活 学习中度过了 高考分数也不好 勉勉强强能上大专 可是老天爷估计是想考验我 我因为家里条件原因放弃了 爸妈也没多说什么 多说无益 我理解 真的理解 说不埋怨那是不可能的 当所有人都如愿以偿的奔向大学生活 只有你因为难以启齿的原因不去读 可想而之我当时多么想消失 生活还在继续 我也要为我自己做打算 毅然决然的去北京 没有什么特别原因 也没有什么伟大的立业想法 仅仅想逃离 爸妈还是尊重我的决定 亲戚也支助了我 我就于2008年8月去了北京 那一段日子对未来没有任何规划的去工作 去赚钱 也没有打钱回家 就这么活着 直到2009年因为省份证的遗失才又重新回到了C市 一切都还是那么熟悉 毕竟是我的家乡 我知道我走的这段时间妈妈是非常想念我的 她会将我的相片贴在镜子上 方面她看 每晚都会因为思念我而流泪 我妈是爱我的 我爸也是 家里给了我满满的爱 我还应该有埋怨吗 他们也活的累 但是因为我的存在而继续生活着 我亦一样 当然这是后话 因为知道了生活的艰辛 所以更了解爸妈当初的不易 更珍惜他们现在的平安健康 回来后 依然是需要工作的 断断续续换了3份工作 最短是帮我堂哥看店子 因为实在不喜嫂子 在委屈中离开了 最长的要属第二份工作了 做了2年半 很开心 前台的女孩年纪都不大没有什么心机 也是在这份工作中我懂的工作不仅仅工作更是如何做人的地方 至于第三份也是现在这份工作 很轻松 也很无聊 混日子这个词再适合不过我了 在这几年里我考了大专 取得了会计从业资格证 初级会计 也都是进入更高层次的必要条件 当然这些都还不够 我还要继续往前走 没有结束可言 说了这么好像我已经偏离主题了 生活往往不就是这样吗 你越想得到的 偏偏你得不到 你不想拥有的 偏偏你唾手可得 在这里写这篇文章也是一样 想写我的暗恋 可不知不觉写了这些东西 算是在抒发自己的感情吧 不管你看与不看 它都在这里 我心灵的天井 未完待续 因为井水未干枯

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