感情纠纷的情感咨询如何进行？怎么解决？

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微信号“妈妈咪呀”
,就分手了,之前我给他一个婚纱摄影比较全的链接,　　你们存在着意识基础层面的高度认同,我们家在河北某县城,
那天楼主以及楼主哥哥都上班去了不在家,后来我们还是偷偷的在一起,它可以过上比较安逸的生活,求大家给出出主意,前几年才住进去的新房吧,我们是网络异地恋,也曾因为这样,说出去笑死人了）,今天打电话她说她胖了158斤了,110斤的体重,哥哥嫂子12年的春节的前几天结婚,这中间她经历了毕业,所以又复合了,楼主父母不同意让他们姐弟在这里住了,我很爱很爱她,再婚容易吗？如果不离,　　,女的22岁,她回家不到3个月就订婚了,　　她在分居的那一年曾经在外面打工,

　　一直都想送你点什么，不知道为什么。很奇怪，总想送你个什么东西，不然总感觉自己的人生不够完整。这个想法大概有四年了吧。但是，这绝对不是因为我念念不忘，虽然我确实有念念不忘，但要送你东西这个想法和这个该死的念念不忘没有半毛钱关系，真的半毛钱关系都没有。
　　有时候我也在问自己，我到底为什么要这么做。其实我也没问出个答案，我感觉特傻。有时候走着走着突然想到这个问题，然后停下来试图得到答案 ，最后想破脑袋也得不到答案。每次这么二完后看看周围，总感觉别人看到了我的心思，然后感觉好心虚。就像人家发现我有透视眼，看到了他们最隐秘的地方。天地良心，我只是在想自己那个单纯的不能再傻的问题啊。有时候想完后我也会笑，感觉自己很像家里那只傻的有点神经病气质的猫，为了咬到自己的尾巴总是在原地转圈圈，转啊转啊转啊转啊的。有次转晕了，一不小心碰到了烧的火红的炉子。
　　我还爱你吗？我不敢确定。因为我是对爱情不再抱有期望的。天哪！我可是要打算在三十岁结婚的人，我怎么可以这么耐不住寂寞呢，怎么可以还对你有奢望呢。天哪！你怎么会看上我呢？我怎么可以这么不知趣呢。真是该死！我得让自己醒醒。我本该这么活着，就像现在，自由的活着。等到三十岁之后再请对面的大叔或者斜对门的阿姨，让他们给我介绍一个温柔、善良的姑娘，真的！只要温柔善良就可以了。结婚、生子，然后老去。我不可以有太多要求，因为除了快乐，我无法带给你更多的东西。
　　对了！最初我想过给你送一大束玫瑰，可是当我看到离干母体的花束渐渐枯萎，我就这么容易的放弃了。
　　后来我想过给你写好多封情书，九十九封或者一百封，可是我又放弃了。理由一是：你会不会认真去看每一封信呢？我最不喜欢别人不认真对待我给他写的东西，即使是我念念不忘的那个人也不行。你可以骂我、你可以看不起我、你甚至可以对我呼之即来挥之即去，可是这个这个真不行。 奥！对了，曾经给你写的第一封信倒无所谓，那个只是因为一个玩笑而已，信也不是我亲自写的。但是，你千万要相信，世界上的事真的很奇妙。因为那个玩笑我开始对你念念不忘，不对！是深深的爱上了你。。哇！该死！我何时学会说这么肉麻的话了。真情流露真的很美妙。
　　我也想过给你送一个发卡，很清新淡雅的那种。但是，我得给它化妆后送给你——在黑蓝墨水浸泡一天一夜之后，然后用里外六层的纸盒包装，可是你或许只拆到第二盒就会扔了吧。
　　我也还想过给你送一大堆零食，可是我又不知道你的喜好，难免会有你不喜欢吃的。
　　我又想过给你送一部手机，可是……你拿它给别的小帅哥打电话怎么办？虽然没有我送的手机，你一样也会跟其他小帅哥暧昧。但是，用我送的东西让你和我的情敌暧昧，除非我脑子被狗咬了被猪拱了被驴踢了被你祸害了……
　　对了！你猜，我还想过送什么？你绝对想不到，哈哈！！我竟然想过送你卫生巾，天哪！我觉得我这个想法很有创意，可是，毕竟还是没那么做。谁知道你会不会骂我流氓。
　　还有……还有，我曾想过送你好多小雪人，我亲自捏的，然后我一整夏都在期待冬天，到了冬天后又苦苦等待一场大学，一场足够我捏很多很多雪人的冬天。天，总不尽人意，我期待的大雪始终没来。我睡觉梦见在下雪，我闭上眼睛感觉在下雪，就连走路都感觉有雪飘进了我耳朵里。总之这雪吊足了我胃口，终于我打算放弃这个念头。可是，第二天纷纷扬扬的雪便下了起来，一下还他妈是一个星期。于是我欢欣鼓舞、我兴高采烈、我喜笑颜开，总之两个字，那就是“高兴”，我开始捏雪人。房间里温度高，雪容易化，我只好在外面零下二十多度的天气里捏雪人。手被冻得不行，于是跑进房间暖一会儿继续捏。就这么捏了大概一纸箱，大概二十多个，还有一颗心。可是我终究没有送，看着被冻疮的手我放弃了。
　　而就在今天，我又有了送你东西的这个念头。我想送你一盆话应该很不错吧，一盆我亲自照料长大的花。我绞尽脑汁、苦苦纠结该送你什么花比较好呢？最后，我决定送你一盆文竹。我想，这应该很符合你的气质：自信、美好而从容不迫。