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奇怪的是这堆大豆却不动了
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　　开学前夕
　　XXXX年8月26日
　　早上十点，全校教师集中会议室开会。刚进会议室就见着一人在分发工作安排表。走在过道里时，听到人群里有人在说我的名字。我当时没怎么在意。坐到位子上，表不一会也发到了我的桌上。拿过来一看，豁然见着我的名字出现在班主任栏中，并且还是尖子班的。我心里老大不舒服，或许可以讲是千百万个不愿意。
　　来这学校三年，除头一年做班主任外，我已有两年没做了。人说结婚七年，夫妻冷淡，审美疲劳之故也。教书七年，我已对学生厌倦。放个周末假回来，见着学生一堆堆的，心里那个反感，心里那个排斥，根本就不能用言语来形容，更不要说放了个长假回来了。慵懒了两年，如今竟又要我做班主任，叫我怎能舒服？整个会里，我精神萎靡，心里却翻江倒海的思索着如何反抗，如何才能把这个班主任推掉。妈的，来这第一年，老子已管不住学生了，班里问题多多不说，还时不时就处理学生问题和校领导争得个关系紧张，难道只两年时间他们就忘了我的软弱无为与大逆不道？真不知他们是怎样个思维。
　　回家的路上，骑车走到山路上时，心里突然感伤起来，泪水瞬间就下来了。刚来这小镇教书那年，自己大学刚毕业，二十二岁，年轻得很，记得那载我的摩托车司机还问我是不是来这读书的。没想到七年就这样无声无息地过去了，那载我的人自然已不知身在何方，而我也在这条山路的回来间不断地埋葬着我的过往，埋葬着我的青春岁月。我二十九岁了。老了。再过七年，这里的景物可能会依旧，而我，却不知老成个什么模样了。在这世上，可能真的不用十四年的时间，一个人所有的青春，所有的梦想，所有的棱角与不棱角凌云与不凌云之志，都会毫无声息地埋葬掉。然而当我们在某个清晨，某个夕阳西下的傍晚，于路上，于桥边，于霓虹闪烁人头涌动的街头，蓦然想起曾经的那个自己，我们该怎样的独对苍天，我们该怎样的浩然长叹，我们该怎样的泪流满面啊。
　　想起刚毕业时的自己，那个时候，我不是这样的。那个时候，我对学生充满了热情，充满了爱恋，那个时候，我和学生时常在一起，那个时候，学生一放假，我独自一人走在校道里，心里就会感到莫名的空虚，那个时候，大家的心都是在一起的。记得刚报到时，校长集中新老师开会，问谁愿意做班主任，那个时候，我口里不说，心里却充满了想望，我很想在自己刚进入教师这个行业时，就有属于自己的学生。后来，宣布班主任名单时，我如愿以偿，坐在人群里，我暗暗窃喜。在这一年里，我几乎天天和学生混在一起，虽然耗尽心血，虽然没获得多大荣誉，却很开心。第二年，我班主任依旧，面对新一批从各小学上来的学生，我热情不减，技巧却已纯熟不少，那个时候，学生的一切，似乎都在自己的掌控当中，很有点主的味道，结果，那一年，不论班风，不论成绩，不论体育，不论学生在日常间的为人处事，都是整个年级的榜样。多年之后，曾经的那些学生都已长大，都已为着各自的梦想而四处飘零之时，某个学生却忽然于某个黄昏，某个夜深人静，某个午夜梦回之时，打个电话或发个信息给我说，我多么的怀念曾经的那个七（2）班啊，那个时候，我们是多么的快乐，多么的团结啊，我多么的想回去重活一次啊。每每听着这样的话语，见着这样的文字，我的泪水都会不由自主的崩溃而下，浸湿所有的黄昏与暗夜。然而我们都清楚地知道，不论我们的声音如何哽塞，泪水如何横流，时间早已沧桑，人事早已零落，属于我们的那个时代，早已回不去了，我们只能在无奈的黄昏中，午夜梦回的落寞里，泪流满面地追忆着曾属于我们的逝水年华。
　　回到家里，爸妈问我开会讲什么，我只说，会里也没说什么，只讲了些开学前无聊的废话，我实在不想因我的工作而影响爸妈的生活，更不想因我的心情而影响爸妈的情绪。爸妈已白发了，我如何忍心把我在学校里的情绪感染到他们身上。但爸妈还是问我教几年级，教哪个班。我说高一，尖子班。他们一听，笑了。那个时候，傍晚的阳光正从远处的竹林里，越过菜园，越过池塘，越过村里的那口古井，斜斜地铺在我家巷里的水泥地板上，灿烂异常。
　　夜里，我独自一人站在家里的楼顶上，瞭望。村里的灯火早已熄灭，劳累了一天，村里人或许早已进入了各自的梦乡，做着各自曾经的、未来的梦，真的是夜深人静。然而，在这样的夜里，在我定定地望着那些古老瓦面的那一刻，我忽然想起了那些大学即将毕业的夜晚。那时，我常会和好友站在宿舍的走廊上，在昏黄的路灯下，在过往的小师弟小师妹一阵阵的欢声笑语里，说着我们那些行将教书的日子，说着那些在教书的日子里不断沉寂着的生活，说着那些早就给我们注定了的无望的未来。远处的夜色，近处的灯光，满天零落的星星，每每都会给那时的我们予无限的悲凉。如今多年过去了，曾经的好友各在天涯，各自完成着各自的人生，在这样的夜里，是否还会有一双眼睛，在天涯的某个角落里，在微凉的夜风中，默默地和我一起感受生活的无奈和曾经的悲凉？夜，无声。