家庭关系的相处之道有哪些?_【春 二月】寒天香暖

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是我总结可能是我太黏我老公的原因）
一直做到了后来的一家超市！可以说非常的不容易,当然也可以打上马赛克,我就把聊天记录和所有操作步骤的截图都保存下来,
最后吵得邻居都受不了,肺气肿,只要楼道里有声音,就给人家一下,于是我们把家里粉刷了一遍,她在家里吃饭,她就说楼上的人跟着我们到了医院,人家怎么投,　　我妈妈这个病跟普通的老年痴呆症又不一样,天天算双色球,可就是怀疑二楼有人害她,我和爸爸劝她,我爸气得都不想管她,然后派出所、居委会就找到我家核实情况,说楼上的怎么害她,实际把信放进办公室抽屉,她说警察也被那人收买了,有没有做假药投毒的工具,就只对着她一人投毒,很忐忑的心理,我妈的就说全力以赴治疗我的病,炒的菜只顾虑我（我生病,工资给我保管,于是我住院了,令我羞愧的是那天我又发火了,

　　
　　1、
　　春节里和煦的阳光连续三两天洒满了整个江南。从窗口眺望外面的天空，树木和屋顶，心里感觉到了暖热。大自然被柔合的阳光染成了橙黄色，显得暖洋洋的，阳光恰似只为了自己而照耀着人间。几日歇息，愈发坚信势必有符合自己心愿的好事落到头上来，而在朝思暮想的感兴趣的，无非就是以一种非同寻常的形式来接受。心存希冀的日子，在令人心醉的阳光下过了一日又一日。
　　被简易淡化的年味，实在有时感觉于心不忍。尽管年年相似，但年年感觉过得不同。似一个天明之前的梦，梦的记忆和现实的记忆，都在相当混沌暧昧中流淌而过。一种仪式，必定成为一种铭记，若都能整理出清晰的条理来，自然而然的等着日子过完，能够见到的是经历过喜怒哀乐让生命更加丰饶，让欢愁得失变成睿智的体会。往往需要用很大的代价去交换，包括失去心爱的事物和时间，终于了悟如何珍惜现今的拥有。
　　年前朋友说今年是他本命年，需要戴点红色的东西，那会儿脑海里唯一闪现的是红绳串起来的转珠。人家说给身上戴的玉佩了根红绳，尽管土可也算是尽了心。红色真就是用来辟邪的吗？好似大树上的红丝带，无论走多远飞多高，许下什么样的愿望，合掌膜拜之后的愿望，都会有一些虔诚隐藏其间。未能在过年时替谁留下红绳上的转珠，连小孩子家都嫌弃太土，但每个孩子都会被父母慢慢埋下那么一丁点的祝愿在心上。
　　深爱的种子埋得很深，像是终年不见阳光的树荫下静静绽放的野花。人活得久了，欢愁人事见闻多了，也难以在激荡心湖，无端添增烦忧。一段保留值得告慰的记忆，其余的人与事，美景与恶俗，都归还于故乡的风雨景象。陷入忙乱的现实，在春日般的冬季里仿佛退得渺远而无由追忆。不经意的闪过不成串的片段，冬阳下读着诗集的少年，或喝着热咖谈论纵横的老年人。
　　那日听《法国老画家》，絮说着被人遗忘的心愁，等他回家的人，只是一个等在画中的人，未完成的画永远留在画着的眼神里头。这种歌声已经渐渐微弱，适合在墙角等着黑暗吞噬掉灵魂之后去聆听。坐在还有余温的座椅上，像是有无限的来不及需要用另一场梦境去继续，去思索。昼间阳光下的培育，让人忘记了正月里的夜晚本该就是清冷的，只是静谧得有些过头，令人心底某种思绪径自离人而远去，或沉寂，仿佛应该听一段冰冻的故事才行。
　　天色带着一些深沉的氛围，晚睡的人不单是贪恋夜色的缘故。时间不曾永驻，惟其似乎运转得缓慢了些，一到了长假就忘了周几，倒是没有阶段性的闹钟照样会在清晨响起。许多事一经牵缠，久没有什么终点可言，也不是一日更替就真的能重新算作起点的。谁知道前面还有什么事在等待着，只愿平时地记下对认识的迷茫与困惑，再不做伤感的回顾和浪漫的许诺，只为一个经过，一段始末，给自己一个清晰的交代。
　　春，曙为最。只是，一不小心都会睡过了头，思虑过了头。
　　2、
　　房间里单曲循环播着《river flows in you》，更适合在湿哒哒的天气里聆听。微信里有人晒着101高楼，到底不是能把异乡当故乡的人，调侃着一切的不合时宜。初五零点的爆竹声丝毫没有受到大气污染的觉悟影响而有所改变。足足响彻了一个多小时，掩盖了屋里所有的声响。此时的言语真是多余，瞧着窗外夜色掩映下的烟花，实在这一夜东方地球人又疯狂了。
　　立春之日，鸡蛋怎可能真的竖立起来。煮好了鸡蛋喊来初一一同尝试，一同失败，一同欢笑。手脚飞快地作弊，让小小的鸡蛋立在那里尽显神奇。初一一脸悲伤的无可奈何说：别这样，别人会笑话的。可回头又扯上一句：没别人，吃了再说！哄小孩也是件智力活，传统家庭里也就剩下这些荒诞不羁的笑话让每一年多点笑声罢了。特别是在他前几日病中跟着我奔来跑去出入医院，愈发彼此之间的信任感由生。大大小小的病恙终是难免，只盼着快些长大，可以与他交换更多关于家庭成长的记忆。两人形神之间洋溢着属于自己的共同回忆，似乎并不重要，而分享着的那点小秘密，外人自无追究的必要。
　　总以为除夕前被初一和老妈病倒的事情扰乱了整个新年的气氛，幸好两人都能在除夕夜到来之时有所控制。尽管不能如往年般带着他们四处闲逛，只能都乖乖地躲在家里，避开人多空气里交叉感染的可能。淡淡地年尾，悄然度过。只为求个全家身心康健，俱是万福。只是自个儿耐不住性子，选在第一个下雨天里，跑去繁华地段，假想着能有一个新鲜奇特的感受。
　　下雨天不适合在室外多呆，找个地方喝杯咖啡，却被屋里的热度熏染得一身大汗。热腾腾的的咖啡捧着手里，不由自主地担心起四点时分喝了之后，深夜里是否能够入眠。无数次的告诫没有淡忘，还跟同伴狡辩，低因不等于无因所承担的后果。只是等到坐到了湘菜馆内，那种强悍的自在感觉，早就把咖啡店里那点故作矜持抛到了九霄云外。原来女人都是如此豁达乐观地位自己开脱所有的罪恶感，就像带着一些温馨的感动去整个楼层寻找holley kitty的专卖店那样的执着不舍。
　　花半天的时间，让家居琐务的困扰得以排解，就算只是出去透透气，看着车窗外零星飘落的雨花，也算是种消遣自娱的乐事。逐渐看惯了灰蒙蒙安静的街巷，穿越半个城市去别处寻找一点新意尚浓的场所，踩着被细雨弄湿的马路，只为身上项间披挂一条暖暖的围巾。这样才算是度假了吗？可一到了黑夜降临，心里就想着几时回家。
　　送老妈和初一回他们自己住所的那天下午，也是寒风微雨。之后，又都要陷入忙乱的现实里去了。等着下一个长假，或许就该是夏天的暑假了吧。
　　可惜，这个寒假刚过去，冬天才来。
　　3、
　　常无端地为他人做嫁衣之事，事后又感觉自我难堪。过了年之后一直湿冷的天气才放了一天的晴，瞬间有阴冷潮湿了起来。等着雨天变成了雪天，索性一冷到底，也算是死了心的冰冷，不至于耿耿于怀在各种疲惫，懊悔或焦虑中了。如此阴暗寒冷的日子，哪里会有好的心情？原因由旁人的烦恼事，却不由得自己暗自操心起来。
　　太多时候是不可自拔，每个人都活在自己的樊笼之中。期待而来的雪花真的飘零起来，却显得如此孤独与冷清。孤独的雪真的是死掉的雨，算是雨的精魂？如同一个弥天大谎，让人承担了绝望与背叛，关于虚伪，和所有不真实的自我，都凭借着另一种方式，在广袤大地之间描述着不可缺少的另一种断肠。
　　当情人节和元宵节合二为一，炒作的依然是那些无所事事的人。只是静谧的夜晚，多了一些触目惊心的黑暗罢了。若在单身人士的眼里，所有故作煽情的日子都是丑陋而多余的。想象的力量总能触目惊心，特别字里行间的悲伤，让整座城都能填埋在个人的伤怀里去。借着他人的炫耀，当天尝到了马卡龙的甜腻和巧克力的苦味。能够真正被重视起来的个体的无非是生命轨迹，个人私隐的情感回忆还是留待深夜里自我慰藉吧。
　　腾出一点时间，留给那个心底的人，说一两句值得半辈子缅怀的话，或比送花送糖更加来得甜蜜些。对于甘于平凡的人来说，除了彼此喜欢之外，彼此相关的感觉是一种值得珍重的感觉。对于安定的渴望，开始影响着两颗心灵。如何才能在每一次的相遇里知晓更多的内容，重温曾经真切的心有灵犀，能够在某件无形事物上各自表现得与众不同起来。
　　那个时刻是幸福的，如今才发现。
　　这个城市应该有很多消磨漫漫长夜的娱乐之处可去，只是对于习惯了宅在家里的人来说，浪漫和地方没有任何关系。就算是看着黑漆漆的广场，几棵秃秃的树伴着微弱的路灯，也能看出一点能够牵绊本生的人之间说不出来的剧情。孤独的人多半会想到俗气到家的情节来，只是现实生活里确实常看见甜蜜依偎着的男女最终会离开，但俗套又永不会变老的爱情宁愿活在这些俗套里面，绵延不绝。
　　困在一场场绵延的细雨里，摇摆着梦境般迷失的片刻，而那一刻，仿佛人都已不再年轻了。
　　能够有闲暇的周末，在屋里听着雨声不用去担忧时间，也没人干扰或催促自己，是多么惬意的事情。闭着眼，最好躺在床上，细细地听，全身都会酥软起来。从记忆深处浮现出来无数个雨夜，可望而不可触及。毕竟还是冷冷的，耳朵里都是雨声，肌肤上残留着几片溅落的寒意，哪里还有痕迹，哪里才适合静静等待记忆的堙没。
　　昏暗的缝隙里，从你的眼睛里能否看到我的心？
　　2014.2.23