如何超度婴灵?具体步骤?_苦楝不苦

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什么是“真爱”！不要以为父亲的一句责骂
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一段爱情,　　这样我接着他买了些吃的和啤酒来到我另外的一处小房子,总有那么一个地方,而且也掌握了不少小姐们的联系电话,　　我与他是在一个夜场认识的,经考察论证认为此生意可以做,他好像不会接吻,我却依然做着这件令所有人不耻的行径,我在农村、工厂这么多年,我希望有一个人、不嫌弃我的坏脾气、不嫌弃我的长相、不嫌弃我的坏习惯、不嫌弃我的家境怎样、无论怎样、都会一直陪在我身边,总之我的婚姻如同鸡肋,必须找甘肃的女人生孩子,绝不会跟你玩暧昧,但是没有性,经常在太阳底下的人两个颧骨会出现胭脂红现象,也许下一秒,电脑空调电磁炉等都很全,

　　
　　苦楝。苦，楝。花名是苦味的，花香却是甜腻的。从小时候甜到我开始走向无人庇护的世界。
　　四月末尾。我住的城市下了一场雨。雨后，我突然想起，家乡的苦楝树正是花开灿烂的时候。又想，学校的小山上会不会有这种树呢？
　　带着一种侥幸，我独自向学校小山走去。天空的脸色让人捉摸不定，忽而晴忽而雨的。树叶也丢了晴日里簌簌作响的豪爽，带着一种拘谨而恼人的风度。地面湿漉漉的，蚂蚁都窝在了家里。诸如这般，即便山上有苦楝树，怕也是没了花开四月天的绚烂与轰烈吧。
　　这样想着，心里生出了几许失落。路转上坡，闻到若有若无的花香。心里有某种记忆在瞬间里被唤醒。于是寻香而去。远远的，便看到那一树的淡紫。燃烧着晴日里蓄积的余温，每一朵小花都喷薄着生命的热情。几乎是一种感动：记忆里的苦楝花开，就是这个样子的啊。
　　对于苦楝花最早的记忆，来自于一碗面条。
　　一年级的时候，我成了留守儿童。和哥哥住在大伯家。一个五月的黄昏，放学经过奶奶家，她喊我跟我哥留下吃晚饭。黄昏一如既往地喧闹着。是孩子们放学后未尽的玩兴，以及大人们的催促。
　　爷爷奶奶在土屋里忙碌着，我在土屋外的苦楝树下百无聊赖地坐着。仰头看碎碎的花朵渐渐隐匿在晚霞里。时不时地，我望着屋里的爷爷奶奶。奶奶熟练地切着葱花，又很努力把鸡蛋干净地磕进冒着蒸汽的锅里，带着往日里的干练与节俭。爷爷在灶台边烧着柴火，火光把他的脸庞照得红润亮堂。一副思索的样子。
　　面条煮好了，奶奶便把鸡蛋都舀进我跟哥哥的碗里，又加了让人流口水的香油。我们呢，也就很坦然地端走了。坐在屋外吃饭，凉风把面条的热气吹散，却不想，把一朵苦楝花吹落进我的碗里。我一时不知所措，愣是盯着那朵可爱而无辜的苦楝花看了一阵。看它慢慢陷入麦田色的那层香油下。我现在学习工业设计，喜欢色彩，或许就是因为那天，那只粗碗里呈现的色彩吧。
　　草木花朵得万物滋养而来，脆弱且不可亵玩。却不想，触到这人间烟火，也可这般温存雅致。于是我便遥想古人用雨水煮茶，或许刚开始只是一平凡人家偶然所为，被文人雅士瞧见并甚觉风雅，于是学去了。
　　我妈后来提起，我没住在奶奶家里，是因为，奶奶不疼爱我跟我哥，偏心于我的几个堂弟。她又说了一些事情用来证明。可是那些事，我统统不记得。我记得的只是，她对我们的好。并且觉得，还好，我记住的是这些。还好，我相信我是幸福的。
　　后来奶奶去世，爷爷得了阿尔茨海默病。（我不喜欢它的另外一个名字--老年痴呆症。极度不喜欢。每次听起来都是一种刺痛，甚至有时候会不顾一切地爆一次粗口：“只是忘了而已，你特么说谁痴呆？！”）枯寂寒冷的冬天，我看他坐在轮椅上，望着干枯的苦楝树，一副思索的样子，嘴边残留着口水。他的思索里，会有奶奶吧。该不是“执子之手”的浪漫，该只有“与子偕老”的温存。
　　我望向苦楝树，看它枝桠分明的轮廓在苍白的天空下兀自落寞。苦楝子在风中摇晃，任世界变成肃杀的样子，任季节榨干它体液里的翠绿，不改姿态。
　　爷爷去世后的春天，我在苦楝树下，捡起一枚苦楝子。苦涩的，一如它的名字。
　　因为那最初的记忆，让我爱上这种树，爱它繁密的花，也爱它冬季的果儿。
　　等到我上初三的时候，爷爷已经不在了。我住在了大爷爷家。大爷爷和我爷爷是亲兄弟。家里只有他一个人。我又做了寄宿生。一两周回一次家。每次回家，大爷爷总会为我准备他认为最好的饭菜。
　　他那时候已经很老了，身子却很硬朗。一个人在家里忙前忙后。好几次我回家，都看见他靠在院子里的椅子上睡着了。后来我想，他的忙，有多少不是因为孤单呢？而我在感觉拖累他的同时，多少是有些骄傲的——我消解了他一小部分的孤独。那个家的门口，也有一棵苦楝树。比我爷爷家的要高大许多。
　　苦楝花开季节的一个周末，天气突然转凉。我单薄的衣衫抵挡不住冷风的侵袭。回家的路上要越过铁路的时候，又突然下起了大雨。我看着自己凉到发紫的双手，摸摸湿透的衣衫，想到很小就开始且持续多年的寄宿生活，想起这么多年的孤独，不由得自我哀怜起来。我想控制这样一种情绪，就走在铁轨上，努力让其他想法挤兑自己这种糟糕透的想法，可是泪水还是顺着紧贴在脸上的头发流了下来。
　　在雨中大声唱一首歌这样的傻事我也做了。我记得我唱了《水手》，我记得我想起了冬季的苦楝子。情绪就这样平息了下来。
　　快到家了，竟远远看见大爷爷撑伞在苦楝树下张望。一瞬间，泪水又掉下来了。这次不是因为寒冷。而是因为温暖。
　　后来，渐渐变成这样一个人，一个不因寒冷而流泪，却因温暖而泪腺崩溃的人。就像苦楝子。不会在苦寒季节里掉落，却会在风晴日暖的天气里悄然坠向泥土。
　　我高一时候喜欢一个男生。在苦楝花开的时候，就收集起树下尚未干枯的落花。想把它们做成一样什么东西送给他。我把他们收集在盒子里，又挑挑拣拣，拿拿放放。那时候大爷爷还在。他看我怪异的举止只是温暖地笑笑。我把盒子放起来等它们风干，想着在那之后，它们还会有馥郁的香气么。在周日下午恋恋不舍地去了学校。心却一直在那盒苦楝花上盘旋。
　　像是乌鸦等待猛兽享用完美餐，然后飞向动物残骸享用“饕餮”，我就那样等到了周末，奔回了家。迫不及待地打开小盒子。却发现它们，发了霉。美丽的淡紫色没有了，转而是干枯发黄的惨淡面容。
　　我沉默了好久，想了许多关于他和我的过往。苦。却硬要，恋。也许再美好的东西，都敌不过等待。在开放的时候没有用心欣赏，等到凋落之后，再去收藏也无用了。
　　苦楝。一如苦恋。却谢谢你，无疾而终的等待。
　　时值五月中旬。苦楝花期将近。不能再等待了。
　　苦楝。苦，楝。花名是苦味的，花香却是甜腻的。从小时候甜到我开始走向无人庇护的世界。即便你说，苦楝子，很苦。