冤亲债主的干扰与化解技巧有哪些?

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而公猪则长的油光．这时的公猪拼命的奔跑
我们两地分居,这是不愿意来的节奏啊！当时还问那今天还见吗？当时回答见,自己的房子一直没钱装修就空着,　　万能的天涯,
我无言以对,他的生活过的很清苦,找到一家科技公司做销售外联,包括恋爱结婚也一直都是顺风顺水,一切还是那么正常,过日子总会有点小打小闹的,这是我表姐的回复,　　这篇文章整整写了我五个小时,不是不伤心,也可暂停,我的脑袋里此刻完全忽略了那些我们性格当中的矛盾,我无言以对,他的生活过的很清苦,我也千方百计说法爸妈,我从没吃过苦,有一天我电脑没带回家,而且有一天我感冒病倒了,　　结婚5年,她回复：啊！怎么会嫌你烦人,但是做到却很难,不要迷信什么有缘无分啦！我回复：假设故事中的那个女孩是你,　　过了没一会又有一个驾校的女同学徐桃园回复,

　　深圳，嘴边的故乡
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　　儿时记忆里，这座城市一到农历新年便成了空城，宛若千山鸟飞绝后树杈上寂寞的空鸟巢。
　　人们去了他们筑在故乡的巢，也许是一座破败的房子，也许是一间宽敞通透的老屋。他们兴奋地带着精心采购的大包小包，腰间鼓涨的牛皮钱包像不安分的孩子拍着肚皮，毫不留恋地抛下在这座城市里日夜相向的鸟巢，奔往心心念念的故乡。
　　那时的我不懂事，以为故乡只在千里迢迢之外，于是，对一个心仪过的人说，什么时候跟着你回老家吧，那才叫做过年呢。
　　蒸笼腾腾地冒着奶白的热气、大红的鞭炮串成长长的排带、街上的舞狮队喜气洋洋……我想，那些飞走的鸟儿们的故乡该是此般的，不像我，冷清地守着家人的脸，守着一城的清洌。
　　只是那一年，我却也成了北飞的鸟儿。
　　十六岁的我因先天性胆囊肿去了广州，除夕夜乒乒乓乓的鞭炮炸响时，我躺在雪白的病床上辗转反侧。病情早在半年前就查出来了，如一个晴天里响亮的霹雳。那个中年医生，是爸爸的熟人，我礼貌地喊他叔叔，告诉他我得了黄疸肝炎，中年医生眉头一皱，用了足足半个多小时，揣摩反复，B超探照头偶遇了那颗藏于我体内十几年的囊肿，他紧张地催促我们及时手术，囊肿已经扩散，用不了几年，黄疸就会撕破温柔的面纱摇身成为肝癌。烟火在窗外开成一朵朵彩花时，我还是睡不着，我在想念深圳的除夕夜，伙伴们的冲天炮一定在楼顶上映亮了半个夜空，花市上喧嚣如沸的叫卖声也必然一如往常能把人掀翻，还有家里阳台上年年春节风干的腊肉，飘得风里都夹着一丝丝醇香。
　　这座城市，它和我青梅竹马，我们两小无猜。闭上眼睛，我也几乎知道它每一条路的来龙去脉，每一幢建筑的今生前世。渐渐地，我们都粗了骨骼窜了个头老了皮脸，缠绵扶挽的水袖也日渐褪色陈旧，最初的好奇新鲜明媚褪淡，这座城市，又过了几十年，成了我的糟糠妻。
　　那条不起眼的林荫巷子里，曾经走着一群嘻嘻哈哈的少年，他（她）轻快的单车轮子碾过的雨后落花，留下两道弯弯的忧伤；那条盲肠般短直的街道，隐约着一间不足十平方米的小店，门口常年摆着一溜卤水架，黑漆漆的卤牛肉让人肚子也能香三天；还有半山上那方三个足球场般大小的草地，一年四季，总是缀满了花花绿绿的风筝，一支粉红的蜻蜓，载着我的脚步飞到了高高的树尖上。
　　我的糟糠妻，我们呼吸与共，声气相投。
　　它其实远不是诸葛亮赞喻的那种丑妻，甚至可说是光艳照人的，但朝夕相处，即便再芳华绝世，也会渐渐生出厌倦与挑剔，纵然身上最细微的一条皱纹，也逃不过彼此的眼睛。
　　我总是报怨它夏天粗暴的阳光，晒得人临近夏末干焦如木乃伊；街市上永远不知魇足的扩修，恶劣仿似一个毫无内涵疯狂追赶时髦的妇人；还有无止尽的暴雨台风，这座繁华的海滨城市，台风的浮燥，似乎也传染给了人。密密麻麻挤挤挨挨来自五湖四海的人们，习惯像台风一样，憋着一口气雷厉风行地清理他们的工作，也习惯秋天的风一样冷淡地拂过他人屋前的落叶，由于奔波与孤单，许多人更是干瘦得纸片般，一阵轻微的风也能将他们刮跑，于是，他们也学聪明了，把自己关在小小的屋子里，独善其身，渐渐地，这个本就无根基的年轻移民城市，被人哧为了人情淡薄如纸。
　　其实，那是他们还没有真正懂得这座城市，当然，也就没有了慈悲。
　　半路夫妻。但即便是半路夫妻，也是一日便有了百百的恩。人世间，最亲切最陌生莫过于寻常夫妻，两个从来陌不相识的人，一旦有缘结合，便作了一家子，有了比血还浓的情感牵扯。
　　所以，那一次，我在不远的他乡街头哭作了一团。
　　说起来是一个很平常的晚上，我们去吃夜宵，炒田螺的燥辣让我口腔溃烂，便急于找一家凉茶铺。
　　无奈却已是深夜，他乡的人们早已睡去，连沿街的店铺都已拉下门帘陷入了梦乡，迂迴了几条巷子，我们终于找到了一家门面昏暗的小食店。龟岺膏却不是习惯的味道，浓浓的中药味在我舌上喉间徘徊、徘徊，终于化作了脸上的一行热泪，勾头的瞬间，突然无比思念深圳街头那一碗简简单单其貌不扬的龟岺膏，软甜绵滑，慰贴得一副肠胃胜似做神仙。
　　北京，纸上的故乡
　　第一次去北京，我还不满三岁，抱在爸爸怀里，太阳下噘着嘴皱着眉，小脸被摄影师涂得通红，背景是宽阔宏伟的天安门广场，爸爸说，你不记得了，那时我们顺道还去了颐和园玩呢。
　　去了也不记得了，北京于我，永远陌生，也永远熟悉。儿时的地理课本中，总有一颗鲜红的五角星，看不清中国的地图，它却孤独晃眼的钉在那儿，我们便用稚嫩的指头一点：瞧，我们的家，我们的北京。及至再一次去了北京旅游，才知道，它其实一直深深植于我的记忆里，是传统所至，也是位置所至，蓦然回首，几乎要发出张爱玲笔下的那句：哦，原来你也在这里。
　　抬眼扫去，在这里的，是颐和园、故宫、长城、天坛地坛，漂亮奢华奇伟，像一件件放大数倍的工艺品；在这里的，还有胡同、四合院、干脆流畅绵厚亲切的北京话。
　　颐和园之流的表面文章，古今上百年，已被无数人的嘴巴说得起了深黄的老茧，那些胡同，却是我喜欢看的。排在马路的两边，蜈蚣的足般，两排陈旧的房屋，挤出弯曲窄小的巷子，一眼望不到尽头，我想，这便是胡同的意思了，张家李家胡乱地同在一起。
　　胡同里老式的房屋，一律灰瓦泥墙，接檐连梁。富贵一点的，有门当齐整的四合院，里头宽敞明亮，照壁后的院子里，种着月季枣树海棠，让人想起鲁迅八道湾胡同窗前的枣树，他就着它，安静地写下许多匕首文字；贫穷一点的，推开大门就是一堆锅碗瓢盆，男主人勾着腰忙着擦拭那辆二六的半新自行车，女主人壮实的身子匆忙穿梭于卧室与厨房，手里一会儿是掸尘一会儿是一把青菜。
　　我喜欢胡同，尤其喜欢那条窄小的巷子。在我想象中，总有年过花甲的老人，倚在墙根晒太阳，或如上一次偶遇的一募，胖胖的大妈坐在下午喧软的时光里，慢条斯理地缝补一条灰裤子，叹一口气，怜爱地唠叨着儿子又窜了个子，不长心眼尽长个头了。
　　再高一点，就是跃出墙的桃树或杮树，桃树已是满树粉嘟嘟的花，杮子则结实得像一个半翻放置的小布口袋。来了北京，我才知道，儿时语文课本里说的春天来了树开花了，是真的，杮子也原不是南方的扁圆，而是我们早已邂逅的小布口袋形状，那编书的人，想必不是北京人，便是真心喜爱着北京。
　　再晚一点，恐怕屋顶上高远的天就会更加高远，却也更加亲近，昏黄的阳光，从高高的长城城墙上一寸一寸挪下来，漫过朱红宽绰的皇家四合院子紫禁城，顺着沿街的窗户缝儿，溜进平常人家屋里，落在地板上，麦芽糖般厚厚地铺了一地，散发出甜蜜朴素家居的气息。像一个理想的梦，上了历史，连眼神也漫漶温暖得宛若蜂蜜浆。
　　远远不够，更内里的北京，也许还在《红楼梦》里《醒世姻缘转》里《儿女英雄传》里。
　　《红楼梦》就不必哆嗦了，自有人给它立传，写不尽几个大家族的缠绕琐碎，后两者，却也是我爱看的。
　　《儿女英雄传》里，生长在天子脚下的旗人世家安家，虽落难去了别处生活，也十足京派作风。头一回见面，安家和张家两亲家，便亲的不行，平息了安老爷的事，一家大大小小便忙着张罗安公子和张金凤的婚事。买下两处大宅子，设香案、供品、香烛，焚香膜拜，张老太掏出两箍钱，也要随份子，说是吃喝穿戴不跟亲家客气，由亲家给养，佛祖的功德却是各人儿洗脸各人儿光，推托了半天，安太太接过来，那钱竟沍得滚热。
　　自不必说那后来邓九公与安老爷不喝不相识，妯娌之间、婆媳之间、亲戚之间的诸多周旋。安家的日子，在我看来，是用北京儿化音作了背景乐的标准京城人家生活，俗得冒出热乎乎的蒸汽，溜光水滑，温暖舒适好比太阳下新晒过的棉被，狠狠嗅一鼻子，血肉之躯，也顿作了温柔乡。
　　于是，表里内里的北京都有了，清风白日，好一个岁月静好、伊甸胜地。
　　我在遥远的深圳，一南一北的相隔，连它沙尘暴时漫天的桔黄也看不清，春末干熏的风吹到我面前，也成了拂面不觉的杨柳风。
　　那么对于北京，这座历经了数千年风雨的古城，就只荡一只小船，悠游在岁月长长的河上吧。看那些岸上的冉冉炊烟、收割后田野上金黄的稻垛、远山碧绿地绵延，然后，回到我生活的城市，听着杂乱的喇叭声发几分钟呆，茗一口残留着漂白粉的开水，深深吸一口不那么干净的空气，写下一篇性灵游记。
　　小沔，梦中的故乡
　　还不明白籍贯二字含义时，我就已经这样黑字白纸地写了：重庆小沔镇。沔字复杂不会写，却早已说得溜溜圆，会打拼音后，它终于从乡音成了四平八稳的汉字。
　　二十几年后，我还大半分时候说着我的乡音，回去老家，表弟听了扑哧一笑，莫给我说四川普通话了，你还是说回家乡话吧。
　　听得我心里一怔。我的家乡话，已经是改良后的事物，拥有重庆话的外皮，普通话的内馅，难怪我的表弟要笑话。
　　就像我的小沔，故乡的外皮下，包着的，已经是房空人去、山河荒芜。
　　每个人的故乡，都应该在乡下的，我这样对自己说，乡下赤裸的土地，才能让我们的脚丫接收到真正的地气，而无垠广阔的庄稼地上，那些噌噌有声的破土、拔节、灌浆，不啻于人世间任何最朴素的真理与感动。
　　已经很模糊了，儿时的记忆，遥远得比一场旧梦还依稀。我回去，怕是也再找不着那些记忆，但一下汽车，立于小沔的码头，鼻子就酸了，它们又都回来了，哗哗啦地，排山倒海，我这颗种子，是小沔天时地利人合受孕而成，那些枝枝叶叶高入云天了，也不过是基因细胞的扩展分裂组合，像一个吹大的汽球，鼓胀的赤橙黄绿青蓝紫，瘪了，依然是那一片薄软的胶皮。
　　妈妈总是怀疑我的记忆，每每我笑着谈及往事，她歪头斜睨着我，你真的记得，那时你不过三四岁。
　　我记得。那个寒冷的冬日清早，我裹着厚厚的棉被踩着白雪，一摇一晃地去看姑婆屋里重病的祖祖，也顺便给他拜年。爷爷正和祖祖吵架，说大过年的，糍粑还舍不得吃炸的，不就是一点油吗。他一堵气，把一罐子猪油都炸光了，端着一筛簸金灿灿的糍粑让我吃。在那不久之后，祖祖就去世了，那也是我目堵的第一次死亡。我和他只隔着几米远，小小的我不懂事，坐着发愣，看大人来来去去地擦过身边，眼里满是惊恐与好奇，做完了几天的法事，才渐渐懂得，原来看似太平祥和的日子，竟也有着生老病死、悲欢离别。后来，过了几十年，爷爷也去世了，埋在另一块家里的自留地边，他说好看后人种地，也好看风景，我们小沔风景好啊，嘉陵江宽阔丰沛，山上地也好种，种出来的粮食就是比别处好吃。
　　二十几年内，我也曾回过几次老家，不是衣锦还乡，都是与爷爷相关，赡养过寿奔丧。爷爷是我们家族最后一个老人，也是最顽强的一个，一辈子，都不肯离开小沔江边那个叫马马石的小村子，他像一座望夫石，静静地守在光线严重不足的破屋里，等我们回去，等爸爸亲切地叫他一声老号，等我稚嫩地唤他一句爷爷，然后，干瘦的脸上，就会绽开一朵好看的菊花。
　　每次回乡，我也都是十足的叶公。带了一堆备用品不说，白天里仍旧呆不住，趁着赶集的当儿解了馋瘾，嘴角油渍未净，便开始抱怨米粉太粗豆花太碎，一逢上夜晚，更是抱怨声胜过嗡嗡作响的蚊虫阵，伸出咬得红肿的脚手，比伺候过玄宗皇帝的白发宫女还能诉苦哆嗦，连妈妈也看不过眼了，爬起来又添上一炷蚊香，也不怕自己被熏得里三层外三层的蚊香臭。
　　真真谈乡色变，这色，不单是眉飞色舞的色，还是暗然失色的色，也是十年音信两茫然里的色---雾白色。
　　直到那一次，偶遇一位学者的话，才慢慢释怀，他本是追朔文化源头的，笔锋一转，却说，所谓故乡，就是再也回不去的地方。
　　那么，这也就对了。
　　但我的小沔却还在那儿，从前、现在、以后，将世世辈辈立于那在水一方，我回不回去都无所谓，知道它在，我就心安了，像儿时漆黑的屋里独自睡觉，知道妈妈就站在门口一般地心安。